我一点都不值得谁爱。可是你总是陪在如此寂寞的我旁边，多到我无力回报。

是你浪费在我身上的时间，使我变得如此珍贵。

那天我在电话里听到他的声音，我说话，然后他只是嗯嗯地应了几声。母亲接回来说，他很高兴听到我的声音。然后我除了这件事，突然间忘了那天我究竟做了什么事情，空白的毫无记忆，就只有这件事一直在脑中绕啊绕，满满的，又是嗡嗡地痛。
　　他是市里颇有名气的书法家，家中一直都是研着墨铺着纸的。小时我们兄妹三人围着桌子描千字文，三字经。每日写上几张，过后给他过目，他在写得好的字旁边用红笔细细地画上了一个小圈，以示嘉奖。
　　我自小便是调皮任性的孩子，又因为家境较好父母疼爱而显得骄纵浮躁。往往是不大情愿地写着毛笔，趁大人不在的时候换了拿笔的姿势，把描红的字一点一点地涂上。那时候不知道，书法这东西，笔势是看得出来了，每每被发现了总是装傻地笑，想来也是记不大清楚了。
　　他总是说，三兄妹间，就我天份最高，出手好。就是我不爱练。
　　所以最终成才的却只有坚韧内敛的哥哥一人，因为大姨的严格，他最终坚持了下来，如今写得一手苍劲的好书法。姐姐写字是如画画一般的字，还带有孩童的特性，书法的底子看不大出来。而我，有着还算凑合的字，流畅不足大气未成，却因为某次被别人问上一句：“你练过书法吧？”然后犹豫地点了点头，“该算是吧。”，生起了一点小小的骄傲感。
　　即使如今写中文的场合已经变得少之又少，而且每每都用电脑搞定，写不写得一手好字倒是觉得不是很重要了。但还是很羡慕那些写出一手好字的人，觉得那种字才洋溢着才气和灵性。所以也总是说，等我考完A水准，放长假回家的时候，每日抽上一点时间到他那边去练练书法，看看是否能写出个水平。
　　却也变成一件不可能的事情了。
　　别人评论我们兄妹三人，说多多少少都有着一点艺术家气质。虽然我那幼年时候被发觉的绘画天份，已经随着年纪的增长却逐渐消磨殆尽。这一点艺术基因的遗传，大概也是从他那里继承下来的吧，就连那甚少见面我也甚少提及的弟弟，也画得一手好画。这个弟弟出生得晚，想起童年竟也没有想起他。
　　关于童年最深刻的印象，莫不过是与哥哥姐姐在那些暑假的日子。因为与另一边的堂哥自小八字不合，见面便吵。所以假期也总是往他那儿去和哥哥玩，姐姐暑假也会从广州回来，于是三人闹成一窝。我们谈论鬼故事，我们一起写书法，一起玩，在他家我家或者哥哥家里打着地铺，听着空调呼呼的响声，在每个这样的夏日里睡着。那时电脑还没有普及，我还没有上小学的模样，我们的玩乐方式，也是很少，如今想来却也不觉得单调。然而关于学书法这件事，总是有着特别清楚的记忆。包括我们三在书房玩他的老板椅，把它当成游乐工具往死命转，最后把椅子转坏了然后三人特别是哥哥被骂得很惨。
　　我们生长在这个称得上是书香门第的家庭里，从小闻着墨香成长，橱柜里的珍藏的名贵陶瓷也看得厌烦，墙上名家的画作司空见惯，他家也在西湖的边上，尽管这个西湖远比不上杭州那个的秀美，也只是一潭死水的人工湖，但从他家窗口看出去，总能看出那点独好的风景，即便美得有点小气。
　　而这些，都是他给予我们的。而关于他的记忆，却也只是与这些脱不了干系。我很少与他独自谈话，与他也算不上亲近，但是他却在我幼时的记忆里占据了一大部分，而且大都是愉悦的。那飘着墨香的房间，魂牵梦萦。
　　暗忆欢期真似梦，梦也须留。
　　我最后听到他的声音，他没有说话，只是嗯嗯地应了我几声以示听到了。我无法想象他因为剧疼而苦痛的表情，我只是听到他像是从体内发出的钝重的声音。从电话中传来，距离隔得太遥远，听不大清楚，就如同那丝若有若无的墨香，自童年到现在，慢慢地淡去了。
　　想着，本来还总是说考完A水准要去他那里练书法。
　　眼泪便不受控制地凛然落下。
　　那萦绕在鼻尖的墨香，逐渐褪去，没了痕迹。

2008.08.06
蛍
UMCK-5211 [CD]
￥1,000 [tax in]

01.蛍
02.HIDE AND SCREAM

愛と生命の力を感じる、
悲しくも力強い壮大なバラード「蛍」。

 

请允许我对你的挚爱。谢谢你给我的灵魂带来力量和震撼。

　　我在一个这样的夜晚里因为胃痛而难以入睡。许久没有的疼痛，隐隐约约却又挥之不去。
　　我写着这样明目张胆的情书给你。我又怎么会离开你。不必给我说是怎样的声色犬马让你失去了控制文字与图片的力量。我又何尝不是这样。
　　或许我很久没有给你写信的原因不过就是我逐渐失去了那些东西。我的才华我曾经的手指生花也早已经消耗殆尽。无需询问我关于文字的一切。在英文的世界里我早就已经对自己仅有的那点骄傲资本逐渐遗忘。我的文字早已变得苍白无力。
　　我在胃痛的夜晚不知所措。不过是自虐成狂。也不知道自己一天吃的究竟是几顿，有时候是2顿，有时候是一顿都没有。仅仅用糖分来维持身体机能。不是厌食，而是根本就没有饥饿的感觉。这种感觉是令人恐惧的，因为完全没有自己存在这个世界的实在感。
　　然而这样的一个夜晚，吃完6碟寿司和1杯绿茶作为今天唯一的一顿饭，在电影院看完惊悚电影，回到宿舍里，洗了澡之后又发现忘了洗头结果又再进了一次浴室。我是如此的躁动而难受。我也不知道为什么会这样，这种生活太过不规律。自己明白却又不去遏制。
　　我的头像是你用我的手机拍的。我毫无知觉，却在某天发现这张照片。我很喜欢。一直都自恋自己的手指，虽然它们再也没有能力在小提琴上面翻飞出优美的乐曲。再也没法写出如花朵一般华美的文字。再也没有能耐在画布上涂上浓厚的色彩。不过是这样，只有在戴耳环的时候有那一瞬间的，属于我这双手它们自己的妩媚。
　　我多么羡慕着我的哥哥姐姐。自由而恣意地生活，然而他们付出的代价究竟有多深重我全都不知。
　　我其实根本就不知道自己想要什么。我如同一个迷茫的孩子在每一个深夜里面开始无病呻吟。无声抽泣。无泪悲伤。
　　没有目的的人生真是可怕。然而我面对越来越迷茫的前方觉得实在是太过疲惫。我在这个陌生国度里挣扎的近三年逐渐变得毫无意义。何必。
　　其实我没有必要绝望我可以活得神采飞扬笑靥如花。然而如果这样愉快我都找不到理由的话，那么又有什么意义。我只是不愿意将那么脆弱的一面崭露出来而已。
　　是的，我是骄傲而卑微的狮子座女子。我有至上的自尊与骄纵。
　　总之我也害怕着这样子的我，永远都变不回当年你认识的在05年初夏的瑶。
　　那时候我刚刚认识你，从我的城市去到我们的城市，然后我笑着跟你说话，指着你写的“L’Arc~en~ciel”说你也喜欢啊。这个细节我至今还记得一清二楚。像是命运，于是牵连在一起了。我们。
　　5月24日在香港我成就了我这一生的一件遗憾的事情。我与L’Arc~en~ciel在同一个城市里面擦身而过。我抵达机场的时候或许hyde正在几百米开外的expo进行最后的排练。然而我却连目睹一眼都没有。过于热门的门票，唯一一场的演唱会，属于彩虹的夜晚，在当天就脱销的门票。我生生地错过了。也许我在将来的某一天能有机会见到hyde，但是我18岁这一年的遗憾实在是过于深重。尽管我过了这么久从未提及，只是因为过于在意而已。
　　我翻到自己的文档，在某个文件里发现了那篇文字。
　　《给初夏的尹珈瑶》。2007年末我写给自己的一封信。
　　现在想来我似乎又要给当初尚能写出那样文字的十七岁的陈昕子写下另外一封信了。但是实在是无能为力。
　　我不是我，我又怎么是我。
　　如果有一天你发现我不再是你认识的那个人了，也请不要离开我。至少这幅躯体还是存在，纵使灵魂已经改变。
　　无需起誓。这是我们的诺言。

附：点击>>给初夏的尹珈瑶

 

写在前面：

给阁子的18岁生日贺文，写了大概2个月。嗯嗯。投阁子所好写的黑法/高桂。幸好黑法的设定可以穿越所以比较容易写在一起。
题目彼颜起得很随意，貌似就好像喜欢这两个字凑在一起的感觉。彼颜可以理解为对方的容颜或者彼岸的容颜。
祝阁子成年快乐。
既然是银魂相关同人，自然是要从KUSO开始。然而后面逐渐转向文艺的写法请原谅，情景需要。而且因为太久没有写中文了所以语言开始不合语法了，可能读起来有点痛苦。（啊。我亲爱的GP，我什么时候才能把你搞定啊！——关于英文这门学科地碎碎念）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼颜   银魂高桂/  翼黑法

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一

……

把blog整理了一下，觉得这个荒废已久的地方即将有那么一些生机。
删了很多链接，没用的，失效的。
然后我才猛然发现，原来已经有这么一些过客和我擦肩而过。或许我会记得他们，在某一天某个契机里进入到他们那个blog。然后问道，你还记得我吗。浮光的主人。

如果对我很感兴趣的话可以直接给我留言。我会记下的。

已经很久没有好好地写日志了，以前会将每日为微小的细节描述，连天空的变化都可以详细记述。这些都是如今的我无法做到的事情了。
今晚洗澡的时候顺手扯下了一把头发，本来就已经有隐疾，目前看来有着恶化的趋势。如果说一个18岁的少女头皮上生生地秃了一小块，若不是杂乱细长的头发掩盖住，那该是怎么样令人震惊的事实。吃的药是氨基酸，微微有氨的味道，有些许令人作呕。
在需要面对的这些事实中，还有这次由于运气不佳加上复习不当而引发的一场灾难性的后果。除了心寒之外，别无其他感觉。
Anges给我照的一张我在带耳环的照片。说不出理由地喜欢。这是我作为一个女人作出的最为妩媚的动作了吧。
这些东西，都跟那个叫做CXZ的女子毫无关系。
在这里我只是珈瑶。Kayo或者是樱。
阴暗面。这里没有我的美丽没有我的浮躁。
我只是想把我的骄傲和所谓的才华放在这里。
其实我根本就不知道自己想要什么。也根本就弄不懂自己是个什么样的人。
我想去到一个没有人认识我的地方，然后看看真正的自己。

我说我不想留在新加坡，除了向往更高之外，更多的原因是我希望得到这么样的一种颠沛流离。这近三年来所接受的苦痛和压力，让我以如此迅速的速度长大了，然而这种成长也因为对环境的熟悉开始缓慢停滞起来。
我是不安份的女子。我所渴望的东西太多到最后却懒得去争取。
我的爱情在失去的时候才意识到。多么可笑。
作为如此狂妄的一个女子，我只是想在此刻安静。安静。

做的梦很少记住，也就变成了无梦。
无梦之人。实属痴人。