Re：Anges　柒月陆日--浮光十年无梦残。

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　　我在一个这样的夜晚里因为胃痛而难以入睡。许久没有的疼痛，隐隐约约却又挥之不去。
　　我写着这样明目张胆的情书给你。我又怎么会离开你。不必给我说是怎样的声色犬马让你失去了控制文字与图片的力量。我又何尝不是这样。
　　或许我很久没有给你写信的原因不过就是我逐渐失去了那些东西。我的才华我曾经的手指生花也早已经消耗殆尽。无需询问我关于文字的一切。在英文的世界里我早就已经对自己仅有的那点骄傲资本逐渐遗忘。我的文字早已变得苍白无力。
　　我在胃痛的夜晚不知所措。不过是自虐成狂。也不知道自己一天吃的究竟是几顿，有时候是2顿，有时候是一顿都没有。仅仅用糖分来维持身体机能。不是厌食，而是根本就没有饥饿的感觉。这种感觉是令人恐惧的，因为完全没有自己存在这个世界的实在感。
　　然而这样的一个夜晚，吃完6碟寿司和1杯绿茶作为今天唯一的一顿饭，在电影院看完惊悚电影，回到宿舍里，洗了澡之后又发现忘了洗头结果又再进了一次浴室。我是如此的躁动而难受。我也不知道为什么会这样，这种生活太过不规律。自己明白却又不去遏制。
　　我的头像是你用我的手机拍的。我毫无知觉，却在某天发现这张照片。我很喜欢。一直都自恋自己的手指，虽然它们再也没有能力在小提琴上面翻飞出优美的乐曲。再也没法写出如花朵一般华美的文字。再也没有能耐在画布上涂上浓厚的色彩。不过是这样，只有在戴耳环的时候有那一瞬间的，属于我这双手它们自己的妩媚。
　　我多么羡慕着我的哥哥姐姐。自由而恣意地生活，然而他们付出的代价究竟有多深重我全都不知。
　　我其实根本就不知道自己想要什么。我如同一个迷茫的孩子在每一个深夜里面开始无病呻吟。无声抽泣。无泪悲伤。
　　没有目的的人生真是可怕。然而我面对越来越迷茫的前方觉得实在是太过疲惫。我在这个陌生国度里挣扎的近三年逐渐变得毫无意义。何必。
　　其实我没有必要绝望我可以活得神采飞扬笑靥如花。然而如果这样愉快我都找不到理由的话，那么又有什么意义。我只是不愿意将那么脆弱的一面崭露出来而已。
　　是的，我是骄傲而卑微的狮子座女子。我有至上的自尊与骄纵。
　　总之我也害怕着这样子的我，永远都变不回当年你认识的在05年初夏的瑶。
　　那时候我刚刚认识你，从我的城市去到我们的城市，然后我笑着跟你说话，指着你写的“L’Arc~en~ciel”说你也喜欢啊。这个细节我至今还记得一清二楚。像是命运，于是牵连在一起了。我们。
　　5月24日在香港我成就了我这一生的一件遗憾的事情。我与L’Arc~en~ciel在同一个城市里面擦身而过。我抵达机场的时候或许hyde正在几百米开外的expo进行最后的排练。然而我却连目睹一眼都没有。过于热门的门票，唯一一场的演唱会，属于彩虹的夜晚，在当天就脱销的门票。我生生地错过了。也许我在将来的某一天能有机会见到hyde，但是我18岁这一年的遗憾实在是过于深重。尽管我过了这么久从未提及，只是因为过于在意而已。
　　我翻到自己的文档，在某个文件里发现了那篇文字。
　　《给初夏的尹珈瑶》。2007年末我写给自己的一封信。
　　现在想来我似乎又要给当初尚能写出那样文字的十七岁的陈昕子写下另外一封信了。但是实在是无能为力。
　　我不是我，我又怎么是我。
　　如果有一天你发现我不再是你认识的那个人了，也请不要离开我。至少这幅躯体还是存在，纵使灵魂已经改变。
　　无需起誓。这是我们的诺言。

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