上海的冬天总是下着闷闷的雨。而我也是越来越失去自我。有时甚至怀疑自己究竟知不知道自己想要的是什么。然而知道又如何呢，自欺欺人的甜至少还能安慰自己，知道带来的只有苦。
反复的看保罗·奥斯特的自传，看他絮絮叨叨的回忆他的父亲，于是想到很多很多。这本书对我来说有太大的共鸣了，总使我难以入眠。
“你不会停止渴望得到父爱，即使在你长大成人后”
即使再努力的压抑，这种从小伴随着我的渴望仍旧愈演愈烈。可我越是渴望越是找不到它，即使如今我们生活在一起。
“因为只要他活着，他就在别处，在这儿和那儿之间。但永远不会真的在这儿，也永远不会真的在那儿。”
对于父亲，我是怨的，我怨他又可怜他却更害怕失去他，即使我从未真正得到过他。每次看见他，听见他的声音，心情复杂，五味翻腾。
也许是为了自我安慰，总是想方设法的去理解他，理解他的孤独，理解他隐藏的苦。我想他是因为害怕。对于他，我是最大的遗憾吧。这遗憾大的他无法承担，只能放弃。他那浑浑噩噩的日子，看似潇洒，其实是因为无力。身心皆无力。这一世的他的确是无力再弥补，无力再清醒的，心里的苦和无奈又是如此的难以承受。也只有忘记一切责任，独自潇洒度日，有一日是一日。然而他的孤独，他的无奈又有谁知。
现在我每天都能见到他，却又是每天都见不到他。每天和他生活在一起，却又不在一起。
对于我而言，如今看他的心情更多是可怜以及无奈。看他日益增添的白发与皱纹，他还要这样混沌的度他剩下的漫长岁月。而我呢，也要这样继续痛苦，继续自我安慰。
试图上扬嘴角来停止思考，停止酸楚。但可能因为这闷闷的冬雨，思绪难以平复，越发的多愁善感起来。也许我应该停止阅读这本书，这本总是击打我伤口的书。
