我不得不說，自從養了咩寶，每個更都要打兩遍以上。

首先。是忘記用繁體。然後。更到半截遨遊就死掉。最後。沒興致更了。DELETE。囧。

但是我的咩寶學會了“已婚”這個詞以後，經常語出驚人= =。如果再不讓他學新單字，我就要瘋掉了= =。

今天一大早就開始囧。先是文盲犯病。然後是發現自己發票開錯。看了下星座，發現今天天平運勢殘到不行。於是下午開始低調。還有半小時回家。啊哈哈。剛八得= =。

腦袋裏面一團漿糊。想趕緊下班回家。洗澡澡。明天去上課。剩下的全部交給劉先生安排吧。偶腦袋真的不夠用勒= =。

範曉飛一周以來不停的騷擾。昨天終於開始有退縮的跡象了。何必呢。本來就是總攻。無聊至極畏懼婚姻也不用跑我這裡來裝受。何況一點也不像。我是腦袋不會轉彎。所以認定了你是危險人物之後也不會改變了。

爛桃花都給老娘退散>.<!

不知道是劉先生磨合了我 還是我磨合了劉先生。原來的爆點現在都可以冷靜。知道是要吵架，話鋒一轉就好了。都開始及時向對方示弱，瞭解彼此交談和傾聽的方式。知道是不能離開的彼此，擁有了安全感，所以不再覺得失衡吧。

以前總是因為喜歡就一味付出，一味附和，一味的認為他說的都是對的，是如此盲目的崇拜。可是劉先生教給我的道理。是瞭解他需要什麽，再決定怎樣付出。是不濫用他的寵愛。偶爾耍賴。偶爾講點道理。他還是我的天，可是不會再總是仰視他，不會總是抓住他不放。這樣他才會覺得有需要我的時候。才也會因為對我的想念而靠近我。

看不到明天。可是願意跟你好好走每一個今天。

在我的周圍。家人。朋友。網路上不認識的人。

關了遊戲。你是誰？

范曉飛說的對。我就是喜歡什麽都不聽。只自己生氣玩兒。

在自己喜歡的人面前。永遠蠢的跟寶寶一樣。血藍憤怒經驗值全部歸零。

今天跟他說，杜曼對我真的挺好的。不然怎麼會跟我在一起兩年。正常人誰願意忍受我這麼久。哈哈。

已婚老男人抱怨完不自由之後，還是說了很多小甜蜜。比如早上起床熱好牛奶做好飯給老婆。

是因為我不會做飯么。對這一點印象特別深刻。。

可是其實我甚至連友情也不願意給他。難道在K里唱歌給他聽的時候 他不會想到以前的情景么。我說過不會原諒就是真的不會原諒了。

即使這句話是5年前說的。一樣有效。

李小諾依舊說了很多很讓人頓悟的事情。對我而言。這個小孩子真是一個特別的人。每一次陷入困境，他總會拉起我。讓我清醒。

我覺得我又想哭了。一起副本一起看服戰。但是不能一起安慰。有的時候覺得冷冷的，感覺不到你的心跳。

我怎麼感覺不到你呢。我怎麼又想離開你了呢。

我不是怪你。只是我自己太驕縱。

我是明白的。

是我想的太多。要的。太多了。

什麽都不用問。自己一步一步走回原點就好了。

我在努力的往回走。

請你等我到了以後再離開我。

再給我一點時間。

關於想見就見的幻覺。關於陪我說一天話的幻覺。

讓幻覺支撐著我。走回去。

我知道我是壞脾氣。驕縱任性。

對著無關緊要的人發脾氣了。所以你們都離開我吧。

發短信不回。打電話不接。所以Mr.D跟我說，以後我再也不理你了。

嗯真好。你們都像這樣離開就對了。

從來不害怕失去。所以在我珍惜你的時候。切記要好好珍惜我。可以寵溺。可以遷就。你離開。我挽留。但當我決定放棄。再也沒有轉圜的餘地。

當你們做出一個個傷害我的決定。就應該明白這一點。當某對X男女背著老娘好上了，還要在背後說我喜歡X男。當X男前一天還對我說X女跟他不合適，後一天就如膠似漆。

付出的人從來無所畏懼。因為即便離開，也沒有什麽好失去的。

我愛嗎丁啉。在氣溫驟降和被人欺負后。嗎丁啉在保護我。

已經連續兩天沒有baby和ILU。這讓我連續兩天睡覺時枕頭濕濕的。昨天晚上突然覺得180真的挺好的。人家工作忙的不行了。還要幫我弄論文。還說要請我吃飯。還說就是想見見我。聽聽我聲音。突然就一個心軟。覺得還是從了他吧。在爸爸身邊不再想往外蹦跶。跟爸爸很滿意的180結婚。我這一生就算完。

可是中午劉先生的一句LP。又讓我覺得還是不可以放棄囧。是自己有疙瘩。慢慢來。著什麽急呢。沒有baby怎樣。沒有ILU又怎樣。這些都是無關痛癢。無關痛癢的東西。重要的是。我還是LP。冷著就冷著。以靜制動真的挺好用~以靜制靜也很好用-0- 。

很多東西沒辦法強求。順其自然就好。我不能失去你。但是也米什麽大不了。

老娘我披荊斬棘跋山涉水才遇見你。怎麼可能讓你輕易逃跑=v=。

晚安=v=。彆扭受=v=。

要淡定。現在就做好最壞的打算。比如女媧妞的時候可能不會擺內稱謂。比如女媧妞之後，會說明天還要考試。先去睡了。

讓自己變的成熟。就算知道最後結局還是一樣，也依然要讓每一個當下都幸幸福福的。這樣，離開了之後，他才會想起你的好。

學會與人相處。與愛人相處。學會顧慮他人的感受。學會不那麼容易暴躁。學會不去歇斯底裡。

這兩年。脾氣越來越壞。

今天有很多感悟。

跟老婆說，吵架了。亂七八糟的說了一通。老婆說，那你就哄哄他。才恍然大悟。是自己太自尊了么。還是太脾氣了。

越來越瞭解自己。是自己太不夠安分。才會放著諸方面都很優秀的人不管不問，硬是要追求自己神奇的幸福。幻想能跨越距離達兩年甚至更久。卻不曾確定。距離之外的內人，堅定么。甚至不能確定，自己堅定么。

難道。是喜歡看傷口綻放的人。

咩寶很乖。昨天3點睡的，9點爬起來就發現他已經學會了很多簡單的句子。雖然好多病句。哈哈。

嗯。睡的真少。然後現在又困了。可是今天要跟劉先生一起玩所以不想早睡。姑姑帶回來的速溶咖啡很好喝。今天已經喝了兩包了。囧。

昨天自己找事情。跑去聽梁靜茹的《接受》。哭的稀裡嘩啦。漸漸習慣。劉先生說話的口氣。有些時候。是自己太過於易怒。鉆牛角尖。劉先生也會在控制不住脾氣之後，馬上示弱。

真的已經為我改變了很多了。真的應該覺得知足。雖然嘴上總是愛顯擺。我也一樣。雖然愛發小脾氣。可是心裡很滿足了。

開題報告依然沒通過。老師愣說他看不懂。本來以為很簡單的事情，還是要繼續跟180交涉。欠了很多人情。。不想讓人家覺得被利用，一直說要請他吃頓好的。結果昨天他跟我說，他只是喜歡我。想見見我。聽聽我的聲音。一個28的大男人說出這樣的話。我也覺得很內疚。

不斷的乾淨俐落，是我的不對。。

爬去睡覺。晚。安。

墨蹟到現在也不想去睡覺。心裡想著反正劉先生明天還要上課。

過去的一年。又變了很多吧。狠心的放棄了很多人。是怕了被放棄的感覺所以提前行動了么。

3月遇見你。反反復複走到現在。我想說我已經不害怕你的離開。雖然每天說一遍我愛你。還是不能保證你不會一個轉身離開我。可是如果你真的離開我，我也會好好的生活。不會像以前那樣自暴自棄。我會努力做到我答應你的事情。因為你答應我的每一件小事情都做到了。因為也許不久后你又會出現。會讓你看到更好的我。然後就這樣終於有一天我們白髮蒼蒼了。

因為別人再好都不是你。

DM回來了。07年7月到現在。因為沒有辦法再面對所以一直對他很殘忍。因為不敢再去面對跟他在一起的那個自己。不敢讓他看見現在的自己。也不敢見到現在的他。不想讓我的生活中再出現他。因為想到他。只有難過的掉眼淚。

奇怪的某OBA晚上又打電話來找我拿辦公室鑰匙。現在覺得他們二人真的是越看越賤。

請讓我抱著自己的幸福。走下去。我的劉先生。我們的確定與不確定。我們的喜歡與不喜歡。我們的真情與假意。我們的想念與厭倦。我們的經過和終點。都是我的選擇。

我已經不想讓你們再走進我的世界。

是這樣的。為了讓偶的MERO吃字T_T。用繁體試試。

也不知道管不管用- -。

下午開了個小會。然後深刻認識到。開會的時候是不能說真話的。即使是所謂座談會。會前頭頭兒的臉再誠懇。要求每位童鞋都說真話。怎麼想的怎麼說。但是。河蟹不需要真話。真話必須被河蟹掉=v=

我詞窮了.. 阿布給偶吃字! [怒火!]

米什么。就是想看看我的小MERO在Miss吃字卜, 嘿嘿..

今天居然被Loki蛊惑, 跟他交换了Bo地址, 失策吖失策.,

上午自己跟自己闹别扭, 怎么看刘先生什么不顺眼, 说话也不回啥的, 中午跑去上岛吃饭消气, 结果花了白花花的票子一张之后, 心里就舒坦了= =. 出来没多久.. 刘先生就上蔻蔻穿绿衣服抱偶了= =!

我早晚把自己折腾残= =.

不爽的是, 姐姐我下午开会. 不厚道的某女人 .吃完了我的一整个披萨.. 姐的银子!

阴险, 虚荣, 贪小便宜却装大方, 抢姐的哥儿们, 如果当你发现 整天跟你妞长妞短的是这样的蛇蝎美人儿.. 然后你每天还得对着他笑..

嗯我长大勒..