明天上班。是啊是啊我玩物丧志。真是打不起一点精神去上班。谁能给我力量- -。

然后中午不知道去哪吃饭。晚上大概要去姐姐家。颠簸。太颠簸。

我已经不愿意忧伤。我已经很久不忧伤。得知她有病的时候我甚至不愿意主动问起病情。如此爱逃避怕疼怕受伤。是不是老去的征兆。

然后得到的启发就是当你越来越怕受伤。就会让别人受伤。当你态度强硬不害怕失去。对方就会软下来。

说不上来这是不是好处。前者是自私吧。那么后者是手段？

接到爸爸阿姨电话各一次。陌生人敲门两次。一餐。今天的生活。

一个人过真的挺爽。除了吃饭问题还不知道该如何解决。

如果不用上班就更爽了。

我是不是真的需要一个肩膀来靠一靠了。

虽然那句 毕业就结婚 真的感动死了。可是可行性有多少呢。

爱过的人。会慢慢忘掉。爱着的人。会慢慢不爱。一个人。才会天长地久。

在济南呆了一个星期。终于不用去姐姐家而是自己在家里。好好的放松。

癌症。多么遥远的字眼。我只是觉得自己什么都做不了。做手术。化疗。呕吐。放疗。吃药。真的可以好么。真的可以好吧。能控制住吧。

我也恨你。你是太固执太任性太偏执太要强的人。也恨我自己。我不能代替你做任何一件事情。所以拜托你一定要坚持住。一定要好起来。我们没有完成的事情还有很多。不要留我一个人遗憾。

看到你们相濡以沫。心里觉得特别温暖。又觉得自己那么多余。所以赶紧撤了。所以觉得孤独。想我的未来。真的可以和喜欢的那个人在一起么。你们会同意么。

我爱你。请你一定要坚持。

1.

开题报告还在搁浅中。我是真的要等到明年再说么。玩物丧志还真的一点没错。。呢么今天晚上找点时间弄弄吧。开篇就像在列计划表了。。

2.

最近睡眠质量差的不一般。2点睡8点醒。0点睡5点半醒。为妈妈的事情么。也不是。为猪大。也不是。而且这个月的小红又推迟..你说你老迟到咯什么劲儿..每月按点来会死咩..暴躁..

3.

工作依然让我压力巨大。虽然我每天到办公室偷菜偷牲畜喂咩宝玩梦幻看miss。可是我仍然觉得压力巨大- -。这是为嘛呢..吃饱了撑着了生活太安逸- -? 挣钱太少不够养家糊口啊#17.。脸皮真厚..

4.

2月27号。大Hi的生日。晚上想起来发个短信过去。生日快乐。他居然回过来说看到短信哭了.. 我有这么治愈系么。我就是内种专门让人失去了机会才晓得珍惜的人么。晚咯。我说了再见就不会回头。我对你的好也不会再继续。当我傻子呢。

5.

为什么我这么爱哭这么爱思维发散胡思乱想歇斯底里钻牛角尖呢。发脾气的时候总觉得自己可有理可委屈呢。结果猪大每次也跟我摆委屈。说为我做这做那都没告诉我。。那还不是怪你不告诉我。害我不知道。害我变成不讲理刁蛮任性的人- -。都是你的错- -。我爱你- -。

6.

我的有情绪更新和miss的米受攻击终于凑到一起去了。我爱这世界。有花有草有小鸟。春天来了。只是今天还是好冷。我爱你们。如果今天让我闲一整天的话。如果让我一直闲到退休的话。哈哈。

我不得不說，自從養了咩寶，每個更都要打兩遍以上。

首先。是忘記用繁體。然後。更到半截遨遊就死掉。最後。沒興致更了。DELETE。囧。

但是我的咩寶學會了“已婚”這個詞以後，經常語出驚人= =。如果再不讓他學新單字，我就要瘋掉了= =。

今天一大早就開始囧。先是文盲犯病。然後是發現自己發票開錯。看了下星座，發現今天天平運勢殘到不行。於是下午開始低調。還有半小時回家。啊哈哈。剛八得= =。

腦袋裏面一團漿糊。想趕緊下班回家。洗澡澡。明天去上課。剩下的全部交給劉先生安排吧。偶腦袋真的不夠用勒= =。

範曉飛一周以來不停的騷擾。昨天終於開始有退縮的跡象了。何必呢。本來就是總攻。無聊至極畏懼婚姻也不用跑我這裡來裝受。何況一點也不像。我是腦袋不會轉彎。所以認定了你是危險人物之後也不會改變了。

爛桃花都給老娘退散>.<!

不知道是劉先生磨合了我 還是我磨合了劉先生。原來的爆點現在都可以冷靜。知道是要吵架，話鋒一轉就好了。都開始及時向對方示弱，瞭解彼此交談和傾聽的方式。知道是不能離開的彼此，擁有了安全感，所以不再覺得失衡吧。

以前總是因為喜歡就一味付出，一味附和，一味的認為他說的都是對的，是如此盲目的崇拜。可是劉先生教給我的道理。是瞭解他需要什麽，再決定怎樣付出。是不濫用他的寵愛。偶爾耍賴。偶爾講點道理。他還是我的天，可是不會再總是仰視他，不會總是抓住他不放。這樣他才會覺得有需要我的時候。才也會因為對我的想念而靠近我。

看不到明天。可是願意跟你好好走每一個今天。

在我的周圍。家人。朋友。網路上不認識的人。

關了遊戲。你是誰？

范曉飛說的對。我就是喜歡什麽都不聽。只自己生氣玩兒。

在自己喜歡的人面前。永遠蠢的跟寶寶一樣。血藍憤怒經驗值全部歸零。

今天跟他說，杜曼對我真的挺好的。不然怎麼會跟我在一起兩年。正常人誰願意忍受我這麼久。哈哈。

已婚老男人抱怨完不自由之後，還是說了很多小甜蜜。比如早上起床熱好牛奶做好飯給老婆。

是因為我不會做飯么。對這一點印象特別深刻。。

可是其實我甚至連友情也不願意給他。難道在K里唱歌給他聽的時候 他不會想到以前的情景么。我說過不會原諒就是真的不會原諒了。

即使這句話是5年前說的。一樣有效。

李小諾依舊說了很多很讓人頓悟的事情。對我而言。這個小孩子真是一個特別的人。每一次陷入困境，他總會拉起我。讓我清醒。

我覺得我又想哭了。一起副本一起看服戰。但是不能一起安慰。有的時候覺得冷冷的，感覺不到你的心跳。

我怎麼感覺不到你呢。我怎麼又想離開你了呢。

我不是怪你。只是我自己太驕縱。

我是明白的。

是我想的太多。要的。太多了。

什麽都不用問。自己一步一步走回原點就好了。

我在努力的往回走。

請你等我到了以後再離開我。

再給我一點時間。

關於想見就見的幻覺。關於陪我說一天話的幻覺。

讓幻覺支撐著我。走回去。

我知道我是壞脾氣。驕縱任性。

對著無關緊要的人發脾氣了。所以你們都離開我吧。

發短信不回。打電話不接。所以Mr.D跟我說，以後我再也不理你了。

嗯真好。你們都像這樣離開就對了。

從來不害怕失去。所以在我珍惜你的時候。切記要好好珍惜我。可以寵溺。可以遷就。你離開。我挽留。但當我決定放棄。再也沒有轉圜的餘地。

當你們做出一個個傷害我的決定。就應該明白這一點。當某對X男女背著老娘好上了，還要在背後說我喜歡X男。當X男前一天還對我說X女跟他不合適，後一天就如膠似漆。

付出的人從來無所畏懼。因為即便離開，也沒有什麽好失去的。

我愛嗎丁啉。在氣溫驟降和被人欺負后。嗎丁啉在保護我。

已經連續兩天沒有baby和ILU。這讓我連續兩天睡覺時枕頭濕濕的。昨天晚上突然覺得180真的挺好的。人家工作忙的不行了。還要幫我弄論文。還說要請我吃飯。還說就是想見見我。聽聽我聲音。突然就一個心軟。覺得還是從了他吧。在爸爸身邊不再想往外蹦跶。跟爸爸很滿意的180結婚。我這一生就算完。

可是中午劉先生的一句LP。又讓我覺得還是不可以放棄囧。是自己有疙瘩。慢慢來。著什麽急呢。沒有baby怎樣。沒有ILU又怎樣。這些都是無關痛癢。無關痛癢的東西。重要的是。我還是LP。冷著就冷著。以靜制動真的挺好用~以靜制靜也很好用-0- 。

很多東西沒辦法強求。順其自然就好。我不能失去你。但是也米什麽大不了。

老娘我披荊斬棘跋山涉水才遇見你。怎麼可能讓你輕易逃跑=v=。

晚安=v=。彆扭受=v=。

要淡定。現在就做好最壞的打算。比如女媧妞的時候可能不會擺內稱謂。比如女媧妞之後，會說明天還要考試。先去睡了。

讓自己變的成熟。就算知道最後結局還是一樣，也依然要讓每一個當下都幸幸福福的。這樣，離開了之後，他才會想起你的好。

學會與人相處。與愛人相處。學會顧慮他人的感受。學會不那麼容易暴躁。學會不去歇斯底裡。

這兩年。脾氣越來越壞。

今天有很多感悟。

跟老婆說，吵架了。亂七八糟的說了一通。老婆說，那你就哄哄他。才恍然大悟。是自己太自尊了么。還是太脾氣了。

越來越瞭解自己。是自己太不夠安分。才會放著諸方面都很優秀的人不管不問，硬是要追求自己神奇的幸福。幻想能跨越距離達兩年甚至更久。卻不曾確定。距離之外的內人，堅定么。甚至不能確定，自己堅定么。

難道。是喜歡看傷口綻放的人。

咩寶很乖。昨天3點睡的，9點爬起來就發現他已經學會了很多簡單的句子。雖然好多病句。哈哈。

嗯。睡的真少。然後現在又困了。可是今天要跟劉先生一起玩所以不想早睡。姑姑帶回來的速溶咖啡很好喝。今天已經喝了兩包了。囧。

昨天自己找事情。跑去聽梁靜茹的《接受》。哭的稀裡嘩啦。漸漸習慣。劉先生說話的口氣。有些時候。是自己太過於易怒。鉆牛角尖。劉先生也會在控制不住脾氣之後，馬上示弱。

真的已經為我改變了很多了。真的應該覺得知足。雖然嘴上總是愛顯擺。我也一樣。雖然愛發小脾氣。可是心裡很滿足了。

開題報告依然沒通過。老師愣說他看不懂。本來以為很簡單的事情，還是要繼續跟180交涉。欠了很多人情。。不想讓人家覺得被利用，一直說要請他吃頓好的。結果昨天他跟我說，他只是喜歡我。想見見我。聽聽我的聲音。一個28的大男人說出這樣的話。我也覺得很內疚。

不斷的乾淨俐落，是我的不對。。

爬去睡覺。晚。安。