呜隆隆的火车呼啸而过，你走在满是细碎石子的铁轨旁，忽然发现自己的影子不见了。

本来在看电视的，突然想很想写东西，在打开电脑的过程中又突然发现其实也没什么好写的。
迷失这个地方变得越来越陌生了，好多人在走，好多人走了又来，来了又走，反反复复。
记得前段时间还看到妖妖了，现在又不见了。
大家是不是和我一样进入倦怠期了，已经不知道要说什么好了。

隐身其实好处很多的，写完这句话我忽然又不知道要怎么继续写了，哪么多的好处，唯一的一件不就是不用说话么。
到现在，时间这么久了，说话的就那么几个人，不说话的也就那么几个人，已经形成了很固定的模式。
之前与一人聊天，我说我的Q总共就那么二十几个人，永远都是那么几个。
他就问我说，万一你有事情怎么办，需要找他们怎么办。
我说不会有那一天的，我并不需要。
后来这个人被我拉黑，因为看着莫名其妙的人在我的名单里会觉得很讨厌，看着就很讨厌。
其实这是个毛病，有坏处的。
前人说，话不要说得太绝，事不要做的太狠，什么都有个万一的。
就是这样，坏处。

戴上你的面具，藏好你的心。

总是认为下一个会更好的你，总是对得不到的念念不已的你，累么。
问你喜欢什么，你说什么都喜欢，问你不喜欢什么，你说没有不喜欢什么。
你是在和我说绕口令吧。
呐，其实你已经给我留下了很深的心理阴影了，无论我做什么，说什么，遇到什么样的人，遇到什么样的事，都无可避免的会想到你。
想到你的时候我就会觉得很害怕，就会瞻前顾后的变的不像我自己。
因为，我害怕自己会后悔，我害怕自己做的每一件事都会后悔。
都会因为想到你而后悔。

这两天总是在想你，我知这念头并非凭空冒出，也一点都不莫名其妙。
很久前在书上看到一句话，说是等到你对这个人只剩下想起的时候，这个人对你也就没有什么具体意义了。
是想起，不是想念。
我以为我是在想念你，我强迫自己认为是在想念你。
一点意义也没有，真的是一点意义也没有，哪怕想念，也一点意义都没有。

总是忍不住，忍不住的想你，忍不住的找你，忍不住的让你更加厌烦我。
你问我说如果让你选，你是选需要，还是选想要。
我记得我当时的回答是，如果现在让我选，我肯定是选需要，但是一旦真正面临，我一定是选想要的。
我又知道，我既不是你的需要，也不是你的想要。
可这是在我深陷不得出的时候才知道的，晚了，对么。
你给我一点希望，我就向前走一步，我向前走了一步，你就向后退了十步。
如此折磨我，你一定觉得很有乐趣，因为你已把它看做是一场游戏，即使我知道这一切，却还是愿意乐此不疲的陪着你。
只要你高兴。

并没有说你做错了什么，你只是有些不知好歹，不过没有关系，你一直都是这个样子，我已经习惯了。
我不能让自己后悔，一点点也不行。

到底是这循序渐进的过程重要，还是那令人牵挂的结果重要。

认真你就输了。
这句话的意思是，认真之后你的防御力会降低100%，同时收到的伤害增加100%
你认真之前他觉得由他的性子打击你一下你能扛得住，结果是一不留神，你就挂了。

<哪个瞬间让你突然决定放弃爱那个人>