有时候有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。

开始我有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

                                                                                   ——《红豆》

六月刚过，我知道我的世界彻底安静了。

夏至以至，燥热的夏天。窗外很少有蝉鸣。我在冗长的日光下不停地行走，在街巷里弄绵延不绝的潮湿里行走。许多时候，我只是想找一个生活的切口，可以让我进入 ，像躺在午后村落中柔软的草垛，在阳光下平静地流泪。

许多时候，我只有一个想法：有一天，我可以不那么焦躁的思考，焦躁地行走，焦躁的无所适从，焦躁的流泪不息。我也可以微笑地顾盼流转，站在明媚的光线下，光鲜饱满如一朵粉红色的太阳花。

只是，明明灭灭的窗外渐次的人群汹涌，树影憧憧，巨大得像一道墙。

那样的争吵一次又一次。我发现自己是没有办法被规定的，身体，思想或者说是灵魂。joni说我们的血液中有自由的因子，自由的人应该属于远方。那时候我们站在高高的楼顶捧着饭盒吃晚餐，举目望去是都山峦，没有尽头的山峦。

我告诉他们，我从不是一个乖孩子，从来都不是。我只是安分地做我自己，也许在某个安静的瞬间莫名的和这个世界契合了。

我想和夏天一起私奔。 

我想沿绿光逃跑。一直往前跑。不要停下来。 

1、

有时候生活的节奏总是慢很多，就像在立夏整整过去一个星期的时候才惊觉夏天的到来。高高束起散落的头发，换上宽的T恤和短裤。还不习惯撑遮阳伞，于是一个星期黑了一圈，也是有点夏天的样子了。

清少纳言说：“春天最美是黎明，夏天最美是午夜，秋天最美是黄昏，冬天最美是早晨。”我却偏爱关于夏天的一切，无论黎明或黄昏。

上学的路一直朝东，六点三十分的太阳闪耀在我的瞳孔。眯着眼睛，我看见太阳的光线、空气中细小的尘埃和鸽子一起飞扬，它们都有金色的轮廓和温暖的颜色。以及饭后的傍晚站在最高的教学楼顶樓，看夕阳慢慢没入山起伏的线条下和火红色的云。

常常看着近处的风景想象一场旅行。麦瑞芝的黎明，卢瓦尔的午后抑或拉布拉多的黄昏。

或许是因为无法企及的东西终究美好。总是怀念某个相似或相同时刻陪我看风景的人，记忆中光线从她银白色的耳坠上折射到我的眼里，有明灭的律动和不能抵抗的刺眼。就像那些埋葬于陈年夏天的秘密。

这样的场景要是能逃开就好了，这样的景色若是永远不变就好了。

我纠结着這樣矛盾的心理，想着关于这个冗长季节的一切，怀念夏天的萤火和船灯，热汗和微笑，而又不可避免地伤感了。我总是习惯沉浸在回忆里不知所踪，却一如放纵自己的沉溺。

2、

从天气热起来的第一天开始失眠，先是中午然后到晚上。要一片安眠药才能让浑沌的大脑暂时停顿。在将要睡下的那一刻却又想起记忆中的歌声。以前睡不着的时候我都习惯打电话给他，听他硬着头皮，用疲倦的声音为我唱催眠曲，然后满足的闭眼。

那天坐哥哥的车子回家，偶然的问起日期。短占停顿后他问我你知道前年的今天你在干什么吗。我敲他的背，假装生气的质问他为什么你总要让我想起不开心。

其实我害怕心底的破洞再次被打开，那是我不愿提及的灰暗。早就该在那个初夏沉淀了。而我怀念十四岁的夏天里的他，牵着我的手，沿绿光奔跑，逃出那样的黑暗。

“一直都希望能被他长久地喜欢着，保护着，就如同自己一直长久地喜欢着他，享受他的保护。不是谎言，不是傲慢也不是妥协，都是心里话。”只是现在除去感恩和喜欢彼此，也只能用一对待朋友的心情去面对罷。

有生之年狭路相逢终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线

懂事之前情动以后长不过一天，留不住算不出流年

                                                                               ——王菲《流年》

一、

想从这样平凡的生命中挖掘出一点别出心裁或者离经叛道的事情，即使少的可怜。

四岁的时候为了偷吃，摔坏了爷爷的古董花瓶；七岁的时候踢坏了好不容易越冬而来的小树，九岁的时候第一次离家出走，为时二十分钟。或许记忆中最疯狂的举动只是初中的时候和朋友在放学后行车十几公里到郊外的山村小店去祭五脏庙，然后在月光下唱着歌回家。腿酸疼了一个星期。

一直很想做一些轰轰烈烈的大事，比如独自一人背着旅行包去旅行之类，但从小就被教育着要循规蹈矩，于是也就什么都不会做了。看到小说或者电影上那些激狂的片段即使是热血澎湃也不会有“一起去吧”的冲动。期中考拿了奖学金之后例行公事地招呼着，走啦走啦~我请客。然后到闹哄哄的小摊前吃便宜的羊肉串，花掉大把零碎的钞票。

独自穿过药水味道浓重的实验楼，站在学校最高建筑物的顶端。看那些红砖墙、白砖墙的房子隐没在高大的松树间，这块几亩见方的地盘是我几乎所有的活动范围。在南方分不清楚冬夏，因为到处都是常青的树木。

站在高处看天空的时候会忽生一种悲凉感。仿佛听见有声音在说，给你一种瞬间着地的方式，从此你便得以解脱。

但连我自己都不明白要从哪里解脱，束缚我的是什么。或许是内心已经被某种东西紧紧锁死了，逃不出去也躲不起来，也就被动接受了，这平淡无奇的人生。