心血來潮把mv給截了下來，請別搬走。

表姐給我跟妹妹帶來了香水跟指甲油，給媽媽帶來件皮草，媽媽說看上去很夠怪的。

最近脖子的1部分很痛，那是梯子打到的地方，不知道是不是坐久了還是太累的原因。

電視放著梁靜茹今天情人節的電視版，從勇氣開始喜歡她，那聲音總那麼容易打動人。

媽媽看到我又開始帶耳麥坐車，就不斷在我耳邊碎碎念念個不停。
她不喜歡我總是帶著耳麥聽歌，說因為這樣對耳朵不好。
可是我總是喜歡坐車回家的時候聽，總的來說這樣不會太無聊。

用了3天時間終於把最後一本《鬼吹燈》全部看完，這8本書算是折騰我久久了。
因為看它要用特別的細心，因為裏面總是會說些不看上一兩次很難看懂的文字。
特別是那些說風水格局那些，如果隨便一眼看過，後面肯定有看不明白的地方。
不過它也算是把盜墓這類書開個萬紙千紅，它之後就大堆類似的書紅起。
但是不知道為什麼我只喜歡看這套書，其他都提不起勁看。

同事把《追風箏的人》給我看，說很好看，在我看到裏面人物的名字就真的不想看下去了。
那些名字真的有夠累人，之前看哈利還好，但在《黑色大麗花》後，我真的快瘋掉了。
人物多，名字複雜，我真的夠不起，雖然大麗花也很好看，可是我足足看了2個星期。
不過追風箏的人應該跟大麗花不一樣，不同風格，所以最後我還是拿了。

之前總算在淘寶看到適合的衣服，雖然考慮了很久才買，因為開始我總不想買。
不過他知道我很喜歡，就拍下來了，然後2天衣服就到了，除了包包之外衣服都是ok的。

我喜歡的東西，他總是會滿足我，對我可以說是很好。
可是有些時候對著他我總是那麼的不信任，我知道那是因為很久之前的事情。
因為他工作的關系，電話有時候總是不斷，明顯的我很不喜歡這樣。
我也不知道是什麼，那是什麼感覺，什麼感覺，那是個舊傷口，無論是從那裏開始。
那個傷口好像永遠不能並合起來，敏感得很。
無論什麼都好，希望同樣的事情不要再發生2次，那究竟是否只是2次我自己也不知道。
在我不知道的情況下會不會有很多次，只是我單純地認為那衹有2次、

還記得有天晚上我跟他說：如果那天我們分開了，我總認為我會就這樣一個人安靜地死去。

有时候觉得钱这档事只要够就好了，偏偏有些时候却是刚刚相反。
每当这个时候庆幸的是有个能站在你身边的人，无论是谁。
那是从心的感激，没有特别的言语能表达心里的感谢。

面对从前的痛说话也只是简单带过，不竟互相伤害过，不求还有什么动容之处。
原本的熟悉变得陌生，刚开始甚尴尬，言语间只是点到即止。
事情是不是会发展到不再言语，终于到碰头那天只是变成点头之交。
跟朋友说起这事情，她哀叹地说：这就是事实，好聚好散只不过是种遮掩。
情人、朋友之间好像只是一线之间，但那却是明显的隔阂。
确切的发生过的事情，谁又有能耐把它抹杀，没有。

在北京工作的表姐回来了，打电话问要什么手信，然后简简单单地问起最近的事情。
嘻嘻哈哈说地说起什么时候结婚，什么把男朋友介绍给她认识。
从前她就对我很好，她到北京5年了，这么就5年了。
时间真是奇妙，那天在机场的情形却变得模糊，记忆在提示着那其实是很久前的事情。
总会跟我说：不要这么任性，男朋友不是家人，他们不会什么都让着你，要好好珍惜。
从前到现在我也只会哈哈地说：好好，知道。
表姐是个女强人，妈妈总说要是我能做到她一半就是很好了。
在我心里表姐是很好的面向目标，故此挂电话的时候不免有种开心的感觉。
就像那种：啊，表姐回来了，太好了。

媽在我MC來前煮了薑醋給我吃，她說去風吃了肯定不會肚子痛。
沒有辦法因為那時候我總會痛得不能下床，總不能每次都吃藥，總說那樣對身體不好。
前天發燒剛剛好，然後媽她總會說沒有她在我身邊，我不知道會變成什麼樣子。
每當這個時候我也只好聽著她不斷的嘮嘮叨叨，碎碎念念。

轉季之際，各位注意多加衣服吧。

养野猫的人决定把野猫回归自然，野猫也越过那门槛，但那刻才发现自己已经不是野猫。

昨晚昨了个梦。
梦见自己脚站在一条很细的钢丝，钢丝下是蓝天白云。
正当在感叹脚下的风景，回头的一霎看见一个男孩在不远处的地方跟我在挥手。
然后烟花在漫天放起，而我却不知道为什么觉得很伤心，伸手去捉那个跟我挥手的人。
可是脚下的钢丝突然动了起来，而我离他越来越远。

在妈妈的叫声中醒来，浑浑噩噩地起床。
一直在想那个男孩是谁，可是我却怎么也想不起那人是谁。
是不是所有的梦都这么模糊，或者其实在梦中也这么模糊。

昨晚我们大吵了一架，里面夹杂着爱情中不可信。
很多时候发现只要你还爱着，不管曾经多么痛，只要知道你还爱，我不曾真正地生气。
而你是这么珍惜我们的爱情，你没有把分开2字脱口而出，往往就是我。
像我这么冲动，总是脱口而出，而你却总是在这个时候怀疑我有否真的爱过你。

即使过往受过多少教训，我还是改不了这个坏习惯，总是这样。
而你总是充当那个受苦的人，虽然会生气我的不理智，可是你总是屈服，为我。
电话里头的沉默，每次我只会等你说话，而你从不让失望，你会为我屈服，无论对错。
你总是那句：我不想跟你吵架，真的不想。

台机越来越多问题，现在用它的时间只有那么一点，大部分时间都是在用笔记本。
他说：台机都快4年了，差不多的啦，别伤心了，用着用着就会习惯了，听话。
不知道什么时候开始怕家里的那狗会死，她不吃饭的时候我总会问怎么都不吃的啊。
想起以前的那狗我就很不开心，但是她是不是总有天也离开我们，这个好像是一定的。

下午在家里看楚汉骄雄，很好看，一直电视剧对于我来说可以不存在，也可以存在。
大概是因为电脑的关系吧，所以无论有否我也不会去在意。
我多想像现在一样，每天起来就是做饭，然后休息，可是他肯定会骂死我，哈哈。
在淘宝买了包包，想买衣服可是总是看不适合，看了几天无一收获，最后还是算了。

壹。一個人彈琴。
那座榕城對她來說走到哪里都是一樣。一樣的寂寞。一樣的孤單。
她最近常常聽那首叫作一個人彈琴的歌。
她想或許她會像歌里唱的我昰醒着的，時間忘記要赱了。
風昰自由的，氺昰靜止的流動着。
故事快要說完了。亂了。

貳。幸福的感覺。
她一看見別人幸福。她就笑了。像自己幸福了一樣。
對她來說幸福是那么遙不可及的事。遠到只能用眼睛感覺。
幸福是一種怎樣的感覺。她常常一個人冥想。于是那件叫作幸福的事似乎也開始與她有了關聯。
她如此慶幸終于與幸福有了瓜葛。她想。幸福會不會就像在炎熱的夏天遇到冰激凌。冬天遇到暖爐。
剛剛好的相遇。剛剛好的彼此需要。剛剛好的清涼與剛剛好溫暖。而沒有在錯過季節錯過時間。
于是一拍即合的快樂歡喜。幸福或許就是這個樣子吧。就算冰激凌會融化。暖爐會變涼。
可是卻還是給過彼此那么一些快樂。而結果并不是我們所需要考慮的問題。
于是她對祂說。能不能陪我走過每個夏季。

叁。如果愛下去。
她看見大朵大朵的煙花在她仰望45°的天空美麗綻放。盛大的絢爛背后是隕落入無盡的黑暗里。
她看見身邊青春臉龐的男女笑靨如花的親吻深深擁抱。他們的幸福亦像煙花般刺眼絢爛閃耀。
火光染紅半幕天邊。他們的愛呢在她眼前灼燒。她突然想知道。如果愛下去。他們會怎樣。

肆。這個冬天不太冷。
這冬天不太冷。他的溫暖足夠他的需要。于是他對她說。想要一個人去流浪。
她正在折她為他洗凈的衣裳。折完最后一件。她起身拿他來時隨身攜帶的行李箱。
她把所有屬于他的東西一件一件放進去。然后把剩下的東西恢復成他來之前的樣子。
她說。這些是你的東西。走的時候把我的鑰匙留下。
他提起那只久違的箱子。走到茶幾邊放下了鑰匙。轉身看了看她平靜的臉。欲言又止。
走到門口他下意識的放慢了步子。他慢慢的開門。說了聲謝謝。沒有轉身。
關上門。他門外安靜了一陣。然后她聽見他如釋重負的下樓聲輕快悅耳的在樓道間旋轉。

伍。逃。
原來過去不是輕易就能回去。擺擺東西。挪挪家具。屋子變成了原來的樣子。
空氣。塵埃卻都留著他的影子。她以為不夠遺忘的只是時間。卻不想過了一年又一年。
心中已然淺淺思念。從前以為可以輕易釋懷的人和事竟然可以在腦海里殘留這么多年。
有些愛情或許只是一場徒勞的相逢注定必將分手。是不是注定的悲劇才最能讓人刻骨銘心。

就像暢銷的愛情小說從來不會有完美的結局。是不是只有遺憾才能讓人難于割舍。
或許錯在她還住著他們曾經一起住的房子。做著他們曾經一起做過的事。
比如睡覺前習慣一起喝一小杯紅酒。比如凌晨三點會起床上一小會網。
比如早上七點半準時響起的鬧鐘。比如她只睡床右邊二分之一的位置。
她突然想逃。逃去一個與他無關的地方。逃去天涯海角。
她終于猜出他為什么要去流浪。厭倦。因為厭倦所有的生活。所以才選擇逃。

陸。一個人旅行。
后來。她一個人吃飯旅行。到處聽聽走走。也一個人看書寫信自己對話談心。
沒有人知道她從哪里來。要到哪里去。漸漸的連她自己也忘記了這些問題的答案。
她記得曾經有個男人在關門的那一刻對她說過一聲謝謝。可是她卻忘記了他為什么要道謝。

她偶爾會把玩裝在兜里的那把鑰匙。可是她卻不記得這把鑰匙可以開啟哪里的那扇門。
她的記憶力越來越差。漸漸的再也無法講述一段完整的過去或故事。
再后來。她只是緊握著手中的鑰匙帶著自己所有的孤單堂而皇之的在城池間流浪。